Urzędnicze Rozterki

Obecnie podstawowy temat rozmów toczonych między urzędnikami, to wybory samorządowe. I wcale nie dlatego, że jest to dla nich najważniejsze święto lokalnej społeczności. Powód jest bardzo prozaiczny, a dotyczy pytania kto będzie nowym wójtem, burmistrzem, prezydentem, starostą, marszałkiem. Czy będzie to nowy-stary wójt, burmistrz, prezydent, starosta, marszałek? Czy może jednak zupełnie nowa osoba? Takim rozmyślaniom i różnorodnym dywagacjom towarzyszy niestety sporo nerwów. Dlatego dziś w prezencie trochę dowcipów o urzędnikach. Dla moich kolegów urzędników na pocieszenie. (Można dziękować w komentarzach)

Definicja

• Idealny urzędnik jest jak mgła. Niby jest wszędzie, a tak naprawdę nie można go złapać.
• Idealny urzędnik zawsze wykazuje szefowi, że jest lepszy od swoich kolegów, a szef i tak jest najlepszy z nich wszystkich.
• Idealny urzędnik zawsze odsyła petenta do innego urzędu. Odsyłanie do innych urzędników w tym samym urzędzie jest niemile widziane.
• Dla idealnego urzędnika pączek i herbata są ważniejsze od petenta. Petenci są zawsze, a paczek tylko raz na jakiś czas.
• Idealny urzędnik nie zawraca sobie głowy petentem, któremu nie udaje się załatwić swojej sprawy. I tak za chwile przyjdzie następny.
• Idealny urzędnik zawsze deklaruje chęć pomocy petentowi i na niej kończy. Jeżeli petentowi zależy, to poradzi sobie sam.
• Dla idealnego urzędnika miejsce pracy jest drugim domem. Każdy intruz jest niemile widziany.

Urzędnicze motto i zasady postępowania.

• Motto urzędnika: "Dopóki burmistrz myśli, że ja dużo zarabiam, dopóty ja będę tak robił żeby myślał, że dużo robię."
• I zasady: Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś nie pisz! Jeżeli już napisałeś to nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się nie dziw, że coś od ciebie chcą.

Kilka opinii

Twierdzi się również, że urzędnicy są najszybsi na świecie. Pracują codziennie do czwartej, a w domu są piętnaście po trzeciej. Na dodatek są już wyspani, wypoczęci i mają przeczytaną gazetę. Są więc świetnymi partnerami w małżeństwie. A jeśli mają psa, to jest on i tak lepszy od innych psów: "Czterech mężczyzn: inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy. Inżynier zawołał swego psa. Ten wskoczył na biurko, wziął ołówek i narysował kwadrat i trójkąt. Księgowy zawołał swojego psa. Ten przyniósł 12 ciastek i podzielił je na cztery równe kupki. Chemik zawołał swojego.  Pies wyciągnął karton z mlekiem i nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania. Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej, a jego pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, zaspokoił pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe. I jeszcze jedno urzędniczo-egzystencjalne rozważanie: "Chirurg, inżynier i urzędnik dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie. Na początku był chirurg - mówi chirurg. - Dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg? Nie, na początku był inżynier - mówi inżynier. - Przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier? Zaraz, zaraz... - mówi urzędnik - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć!"

O urzędniczych szefach

• Spotkanie noworoczne załogi. Jak się macie? - zażartował burmistrz. Dobrze! - zażartowali urzędnicy.
• Szef do pracowników: Nie chcę żadnych przytakiwaczy dookoła siebie. Niech każdy pracownik mówi mi to co myśli, nawet jeśli ma go to kosztować utratę pracy!
• Napis na drzwiach szefa - Na wazelinę trzeba zasłużyć!
• Szefie, przyszedł e-mail do pana! Niech wejdzie.
• Rozmowa w cztery oczy. Pani Burmistrz, chciałbym z panią pogadać w trzy oczy. Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy? Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuję jedno oko trzeba będzie przymknąć.
• Jaka jest definicja "wymiany opinii"? Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.
• Na koniec Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.
• Jak widzą nas inni. Kilka opinii i zagadka:
• Od mojego ostatniego raportu urzędnik osiągnął dno, a potem zaczął kopać głębiej.
• Ustala niskie standardy personalne, a potem wciąż ich nie może osiągnąć.
• Ten urzędnik powinien zajść daleko; im szybciej zacznie, tym lepiej.
• Czasem chciałbym z nim pojechać na polowanie.
• Wnosi dużo radości, kiedy wychodzi z pokoju.
• Kiedy jego IQ osiąga 50, można zacząć rozmawiać.
• Zagadka ! Czterech w pokoju, a jeden pracuje? Trzech urzędników pije kawę, a... wentylator pracuje.

Słów kilka o pieniądzach

Jak zdobyć podwyżkę? Przychodzi urzędnik do wójta i mówi: jak mi szef nie da podwyżki, to rozpowiem wszystkim, że mi ją szef dał.

Czy wiesz jaką masz pensję? Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej potrzebujesz. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie. Pensja burza: nie wiesz, kiedy przyjdzie i ile będzie trwała. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

Wszystkich kolegów urzędników serdecznie pozdrawiam.